Как правильно ссориться? Или как ссориться с любовью?

Как правильно ссориться? Более того — как ссориться с любовью? Казалось бы, странный вопрос. Однако это не совсем так. Далее расскажет «Львовянка».

Конфликт как таковой присутствует в жизни людей — в семье, коллективе, сообществе, его не избежать в повседневной жизни. При этом он может иметь и положительные результаты и последствия. Ссора или резкое замечание должны быть проявлением любви, а не гордыни.

Действительно, конфликтов и споров избежать почти невозможно: даже с самыми близкими людьми мы можем иметь разные взгляды на определенные вещи.

И это нормально — быть разными и по-разному относиться к жизненным ситуациям. Поэтому — первых: не нужно бояться или избегать конфликтов.

Уход от конфликта — это бегство от проблем

1

Уход — это бегство от проблем, которые никуда не денутся. Более того, конфликт, как таковой, неизбежен в любом общении. Это — встреча разных мнений и взглядов, людей, которые становятся друг для друга зеркалом. Разве плохо посмотреть на себя со стороны? Нет, неплохо, а иногда и необходимо.

Сам факт конфликта означает лишь то, что мы взаимодействуем с другими людьми, отличными от нас. Поэтому ухода конфликта — это страх увидеть в этом зеркале не то, что хочешь или ожидаешь …

Другой вопрос — что делать с конфликтом, который возник? Ведь его результат будет зависеть от того, как мы его переживаем и воспринимаем.

Конфликты в семье, между мужчиной и женщиной, неизбежны, потому что мы различны по природе, мы формировались и воспитывались с разными акцентами, наши игры / компании / жизненные сценарии отличаются. Поэтому в первые годы супруги происходит выравнивание ценностных ориентиров — фундамента, на который опираются оба.

Хотя познавать ценности друг друга после свадьбы бывает поздно. Ведь зачастую супруги распадаются не из-за ссоры — это лишь проявление того, что ценности друг друга не совпадают …

Собственно, есть существенная разница между конфликтом — разногласиями во взглядах или оценках, и ссорой — достаточно резкой реакцией, которая, однако может перейти границы. Что же это за черты?

Ссора — как проявление Любви

Да, есть ситуации, когда ссора или резкое замечание может быть проявлением любви. Простой пример: ребенок переходит дорогу на красный свет, рискуя попасть под колеса. Проблема в том, что эта «ссора» и реакция должны быть адекватными ситуации.

И, что самое важное, наши слова и замечания должны быть проявлением любви, а не нашей гордыни. Потому что может оказаться, что в своих лучших пожеланиях и намерениях относительно другого человека мы руководствуемся исключительно гордыней …

Часто ссора и разговор на повышенных тонах является свидетельством того, что мы не до конца использовали такой инструмент, как язык и общение. Так, слово — не единственное средство передачи информации, особенно между близкими людьми.

Кроме того, следует понимать простую вещь: не так важно, что ты сказал, как то, что другой человек услышал.
Иногда это — далеко не одно и то же. Какие-то вещи или слова лучше вообще не говорить.

По этому поводу есть хорошее упражнение: говорить с зеркалом — к тому лицу, которое там видим. И окажется, что не все, что хотелось сказать, стоит говорить — по крайней мере, такими словами и таким тоном.

1

«Искусство ссориться»

От того, как и насколько мы умеем решать конфликты, правильно реагировать на те или иные ситуации — от «искусства ссориться», зависит прочность семьи. Парадоксальная вещь: ссора должна быть проявлением любви, как вот с ребенком на дороге с оживленным движением, когда мы адекватно оцениваем ситуацию и поэтому действуем решительно.

Но в большинстве случаев ссора проявлением любви не есть. Часто почвой для нее является нехватка общения, а, следовательно, непонимание друг друга или недоразумение, это «ты меня неправильно понял / поняла» …

Еще один момент — повышение голоса. Это — проявление того, что нас не слушают или нам кажется, что не слушают. Однако разговор на повышенных тонах — не лучший способ объясниться: когда оба кричат, никто никого не слышит. Поэтому если собеседник перешел на крик, лучше всего — воздержаться, как бы сложно это ни было.

Потребность повысить голос часто является попыткой убедить другого, что права должны именно мы, взять верх, победить. Но надо всегда знать и понимать: в семье — между мужем и женой, родителями и детьми, соревноваться не за что, нет смысла воевать и нечего делить.

Ссору всегда провоцирует какая-то незначительная деталь, событие, в определенный момент сказанное слово, которые могут быть восприняты как оскорбление или пренебрежение.

Но когда люди любят друг друга, такие ситуации возникают вовсе не из желания ранить или унизить другого, а, скорее, по недоразумению, недосказанность, в том и тому подобное. В таких моментах следует помнить: передо мной — не агрессор и даже не оппонент, поэтому я не должен защищаться и, тем более, наносить этому человеку боли в ответ …

Научиться распознавать друг друга

1

Самое главное в таких случаях — научиться распознавать знаки, слова и эмоции, исходящие от другого человека. Часто эти слова означают совсем не то, что нам кажется, знаки не читаются, а эмоции являются проявлением совсем других потребностей и желаний. Поэтому — важно остановиться и, как говорят, выдохнуть.

Кому-то нужно три минуты, чтобы понять свою эмоциональную реакцию и ситуацию. Кому-то, возможно, достаточно 30 секунд, а кому-то нужно погулять на улице с полчаса-час — все очень индивидуально. Нужно дать эмоции вернуться в привычный состояние и тогда поговорить спокойно, выяснить — почему ты так сказал / сказала сделал / сделала? Иначе — начинается борьба с тенью …

Взаимное прощение

Следующий необходимый шаг — взаимное извинения. Ведь, как правило, обе стороны в чем-то правы, а в чем-то — нет. Уметь признавать, что что-то сделано или сказано не так, — важное умение и признак зрелости. «Даже если наша гордыня говорит — « а за что извиняться? нас обидели, не отдали должное, унизили … ». Но нужно уметь распознавать эту гордыню и необходимость отстоять свое достоинство. Между людьми, которые любят друг друга, хотя и ссорятся, такой необходимости нет — по необходимости защищаться …

Если нами руководит любовь — и тогда даже слова, сказанные резко и остро, могут быть полезными.